Adélia Prado

"Que vasta infelicidade no planeta! Tão vasta que cortei os cabelos, eu que os desejo longos, mesmo brancos, E os pobres?Onde estão os pobres, os diletos de Deus? A antilírica quer me matar, me comer, me cagar, nesta tarde de pó e desgosto." Estar frente a frente dessa mulher é comovente e estremecedor... "Só Deus sabe..." Só eu sei o que estar dentro de mim! Dói,escorre quente como cera de vela, petrifica depois Que sentindo tem dentro dessa concha? Frio e escuro canto pra chorar. A simbiótica ótica há de findar!Aqui a dor "É"! Olho e aceito!

"Velha e Louca" Depois de assistir esse vídeo e me apaixonar novamente pela Mallu Magalhães eu resolvi ler algumas entrevistas dela e cai no blog dela !! Então lembrei que também tenho um blog e deu saudades... Amanhã é o show dos Los Hermanos em BH e eu vou , com a Juju!!! Nem acredito!!! Vou dormir, passei aqui pra matar a saudade e tirar a poeira da casa.O retorno ao Macondo me fez bem, respirar esse cheiro daqui, de flor de limoeiro me fez bem!! bye

5 encravado...

5 anos!
Confirmando o pensamento, que sou invisível, sou apenas útil...
Encravei nessa obssessão e não tá sendo muito fácil, desencravar.
O latejamento, o coração no encravamento, o ardor, a espetada fininha e que estremece o estômago.
O pus. Cremoso e asqueroso que tenta catapultar o encravado sentimento, a pele já está brilhante e lustrosa e dói só de olhar.
Odeio
invejo
amaldiçoo
grito blasfêmias
finjo indiferença
finjo não sentir falta
as têmporas latejam
a acidez sobe até a boca
e olhos veem a nova vida
seu novo lugar
seu canto no sótão onde ficam as coisas que "foram"úteis, que agora só atrapalham
o novo agora tem seu espaço
e o encravado sentimento de amor subitamente sofre uma mutação
vira uma monstruosidade
vira asco
vira raiva
vira mágoa
vira contabilista que pesa, mede, anota e
o balanço desse coração infantil e ridículo fecha com saldo negativo...
Dei demais
Agora fica o encravado sentimento de :
E eu ?
O que ganho?
Migalhas...
E o pus escorre, e o passo é manco, coxo.
E o latejamento dilacera , a cabeça explode!
Estou entre os escombros do castelo que te elegi meu imperador, e vc ??
Prendi num calabouço e quero te torturar com impropérios e arranhões e injúrias e vômito, e escárnio.
Perdeu a majestade!
O pus escorre.

Mal sei começar e tirar de dentro de mim o que sinto...
Não consigo encontrar palavras, formar as frases na mente antes de digitar, sinto um branco, um NADA que é TUDO !!
Como é que estou?
Estou triste, estou com raiva, estou espantada, com medo, medo , muito medo mesmo.
Mas de quê afinal?
O que vejo é tão dolorido, tão triste, um lado meu que se agarra em sentimentos de abandono, de insignificância e menosprezo , de indiferença.
Ah ! Indiferença, essa indiferença que vem de uns que tanto considero, que tanto me são "caros", essa secura, me lembra minha mãe. Me lembra que ela na sua sofrida vida , já recebeu mais uma gravidez com...Indiferença, apatia, ela já sabia que criar mais um rebento seria complicado.
Mas não foi mais um rebento, tinha "um" a mais, que ela após o choque inicial, preferiu ser indiferente, pois seu pé de T-REX apertou a orelha do outro na barriga dela. Ela ficou muito brava, sei que já cheguei criando incômodo, disputando o direito de um breve sorriso, de uma migalhinha de afeto, hoje sei os motivos desta indiferença dela e até entendo que usou disso pra sobreviver.
Mas ainda reverbera no meu interno esses olhares frios, essa fisionomia indiferente e seca, tudo isso é acionado quando vejo as mesmas atitudes dos meus "caros", que se enjoam de minha carência , de minha possessividade, de minha infantilidade, de minha "Balança de precisão" , que pesa afetos, pesa afagos, pesa o afastamento.

Carência

Este monstrengo imaturo e sucetível resolve "do nada" saltar e tomar o leme do navio...
Se alimenta de suspiros, de "ai,ais" , de cenas românticas "a lá" filme anos 50!
Me visto de um lindo vestido estilo "vintage" de pois , na cor azul marinho , em seda e com linda saia "godê", cabelo preso num coque e um lindo arranjo na cabeça.
Perfumada, maquiada e um belo brinco escolhido a dedo!
Coração estremece, a hora dele tocar o interfone está chegando, tremor no plexo solar...
Devaneios mil.
Suspiros , e enfim "ele" chega, vamos nos olhar ternamente por uns looooooooongos segundos, minha face enrubece e desvio o olhar pois não consigo fitá-lo por muito tempo, sinto falta de ar e sinto o mundo rodar!
Dali mesmo vamos para um lindo e romântico jantar, e depois uma música lenta toca e ele me convida pra dançar, meu coração dispara, minhas mãos gelam e eu tenho dificuldade pra respirar, mas eu aceito, mesmo sabendo que não sei dançar, meu rosto junto ao dele, o seu cheiro bem perto de meu nariz, fecho os olhos e então eu sou só sentimento, só dança, só romance!
Ele sussurra poemas em meus ouvidos, eu me seinto acalentada naqueles braços.
O tempo?Que tempo?
A cena é eterna, e me embriago dela, ela não é mais uma cena ela SOU EU!!

Vanila

Esse cheiro doce que agora decido espalhar no meu corpo
agora me enjôa...
Doce demais
Eu geralmente sou assim : DEMAIS!!!!
Eu suo frio, sinto o ar sumir, sinto água descer, sinto a dor chegar e se ajeitar
nas articulações, nos olhos, na testa
Tão de repente...
Mas afinal o que é isso ???
Será que uma rebelião se instalou???
Eu tranco desejos como se eles nem mesmo fossem
normais
eu finjo sorrir ouvindo os uivos desses desejos aprisionados,
lamúrios agudos, de dar dó...
E me entupo
Inflo , inflo, quem sabe viro um balão e subo bem alto?
bem lá no alto...
onde a fantasia permite que os desejos sejam eles, livres e soltos!!!
Ah!
no céu , ele baila comigo, ele medita ao meu lado e faz a dança dos pãezinhos do Chaplin...
Ai, ai, ele me beija
Ele me afaga
Ele morde meu pescoço e acaricia meus cabelos
Ele com sua esquálida silhueta canta hinos belíssimos, aprende a bordar e a tocar flauta.
Ele casa comigo, e juntos cuidamos do jardim
E sua voz grave estremece as janelas , quando recita seus mantras , e quando gargalha seu clow.

A moedinha número "1".

Sempre me via paralisada diante dos gibis em que o Tio Patinhas aparecida em seu Caixa forte!
Fascínio total, olhar hipnotizado diante da cena.
Ah nem, aquela moedinha dentro de uma redoma era tudo que queria ser.
A especial!
A privilegiada!
A única!
A insubstituível!
A amada!
A protegida!
A eleita!
Incrível perceber que esse fascínio me fez também durante minha vida, viver em função de alguns "Eleitos"...
Adivinhar pensamentos, querer tirar deles toda a dor, realizar seus sonhos, reverenciá-los, idolatrá-los , viver para eles obsessivamente.
Quantos magoei com esse comprotamento guloso, neurótico, possessivo, doentio e infantil???
Quantos ainda magoo??
"A troco de quê??"
"O que eu ganho com isso??"
"O que ganhava com esse padrão quando era criança??"
Lembro de não receber o feed-back que se tem quando se faz "carão" que é o afeto.
Lembro da chacota, do deboche, do escárnio, dos apelidos:
Tromba de elefante, bicuda, birrenta, teimosa...
Mas como posso AINDA agir como uma menininha ???
42 anos apenas no físico, emocional atrofiado !
Penso que as demais moedinhas do Tio Patinhas cumprem sua função, unidas elas formam uma base , um alicerce, uma montanha onde ele se devaneia com suas conquistas , penso hoje que as moedinhas do chão , estão vivendo mais calorosamente , numa interação maior cada uma com seu valor, as de ouro e as de prata, as de bronze, TODAS com importante papel.
A da redoma, mitificada, está PRESA , ISOLADA, SOLITÁRIA...

O Buraco

De uma hora pra outra ele aparece
escuro, frio, abriga no seu escuro ventre a mais feroz criatura
ela é atroz e voraz , invencível
insaciável
sacos de jujuba
meia-lua
coca-cola
seu veneno causa parlisia
mesmo usando de rituais em noites de lua cheia
eu não consigo exterminá-la
Ela , ele??
Esse monstro míope,
verde, suscetivel e de garras afiadas é sempre implacável
ele se nutre de muita comida
Afinal ele agora não tem mais seu olhar
sua companhia
sua presença
suas chatices
suas pseudo-racionalidades
suas sempre razões
seu sorriso imenso
seu afeto " gracinha" num diminutivo que
só vc sabe dizer
ninguém mais
Então, do nada vc mudou de planeta
de órbita
E esse monstrinho gosmento e verdinho te vê esporadicamente
te ouve dentre outras vozes e com um eco mais
novo
fofo...
é...
O buraco ficou mais fundo e a FERA mais insaciável
coitada
ela NUNCA mais vai se saciar de você
vai morrer à mingua
vai se contentar com jujubas e chocolates
com cocas
waffers de limão
mas NADA tem seu gosto NÃO...

Infânciax42

"depuração é coisa assim. ninguém mais decanta. pureza ou mistura? mistura! é fácil fazer coro. até eu.massssacho que o sumo de uma idéia atravessa melhor as camadas da consciência até chegar onde deve.mas acho também que meio é mensagem e por isso a forma é o conteúdo. e por isso onde deve é no corpo inteiro.por isso esse conflito todo."


Estranhamente percebo que por fora o tempo deprecia toda a moradia de uma infante carente ...
Luta ela pra junto do limoeiro ficar e não acompanhar o que o corpo quer.
Quer ficar lá de vestidinho vermelho e nem ter de ter bons modos, e poder fazer "tromba de elefante" , comer cocada, juntar nos braços os enfeites de garrafa das festas infantis que sempre invejou, comer mexido falando que é pizza, esfregar a bochecha com bucha vegetal pra ficar rosada igual da Rainha da Primavera, inveja novamente...
Só não queria entrar de novo no pátio da escola e se sentir um NADA, diante de tanta beleza, uniformes azuis novos , plissados, laços de fita, meias com pompons, sapatos de verniz, e o seu já cinza com a barra escura que a cada ano descia pra tampar os joelhos magros e pretos e cheio de cicatrizes.
Ah!
O cheiro!
Até hoje me fascina , cheiro de material de escola novo, giz de cera, livro novo, papel de seda azul que envolve a maça importada e a saliva na boca sendo engolida com o desejo e a inveja e a raiva de lanchar "pão de sal com bolinha de carne'...
Bisca
Maluda
Magrela
"matou um gato sufocado com bolachas!" é bisca mesmo...
"tem um mosquito pousado no seu rosto!"
papel higiênico, azulejo no banheiro, comer na mesa com forro, talher, roupa de cama nova, ah!
Recalque.
Lona!!Lona!!
42 ... Lona!!!

Balança de precisão

sou assim
peso tudo
que dou
que sou
peso a dor
peso a saudade
peso o desprezo
peso a indiferença
peso o fogo que arde quando sinto ciúmes
peso olhares
peso tom de voz
peso abraços
peso obrigados, nãos, te amo, te odeio
peso o peso de ser balança de precisão
de dígitos frenéticos e ultra sensíveis
uma miçanga a mais
duas a menos pra mim
duzentas a mais pra ela
pra ele
pra eles
pra tudo
pro vazio que existe em ser um ser
carente
impulsivo
burro
possessivo
estupidamente louco por afeto
e tão contraditoriamente capaz de afugentar todo o que de mim se acerca.

"toda dor repousa na vontade..."

Pego emprestado do Camelo e divago sobre as dores que me atormentam recentemente...
Vontade de ter pés delicados
Vontade de não sentir saudades
Vontade de não sentir cíumes, deslocamento, inadequação
vontade de ser magra
Vontade de perceber meu corpo
Vontade de ter minha mãe de volta,seu colo, seu afago
Vontade de ser equilibrada, normal
Vontade de rir do que todos riem
Vontade de ser admirada
Vontade de ser desejada
Vontade de ser competente
Vontade de saber quem eu sou
Vontade de me preparar pras minhas sabotagens
Vontade de não enxergar o que tem por trás de alguns olhares
Vontade de ser disciplinada
Vontade de revirar meu inconsciente e exterminar todos os meus "traidores desejos"
Vontade de sexo
Vontade de me acostumar com impacto assustador de minha face oculta
Vontade de ser inteligente
Vontade de ser atraente
Vontade de saber guardar dinheiro
Vontade de saber dançar e mexer os quadris
Vontade de saber o que fazer com as mãos quando sinto que "sobro" em lugares
Vontade de não pensar tanta coisa ao mesmo tempo
Vontade de encontrar um grande amor
Vontade de saber fazer poesia
Vontade de me acostumar que sou dispensável quando não tenho "UTILIDADE" pra alguém
Vontade de tocar bem a viola sem estudar
Vontade de ser mais risonha
Vontade de ser engraçada
Vontade de não sentir vontade...

Pés de T.Rex

Quisera eu que eles fossem a mais aterrorizante e horrenda parte minha.
Mas foi só encará-la e percebi que eles são a ínfima parte de minha monstruosidade.
Fora do olhar, do desejo, da atração.
Sou um ser que serve pra que façam piadinhas, "olha isso!!" "núuuuuuuuuuuuuu que tamanhão", e olhares que milimetricamente constatam as feiúras, banhas, asco.
E essa elefanta de passo lento, olhar manso é por dentro um T.Rex, que devora desejos, ciúmes, raivas, mêdos, a mandíbula de afiados dentes dilacera ela mesma por dentro, é uma carinficina por dentro...
Mas a vida é um baile de mascarados, a mascara de banha paquidérmica serve de escudo, serve pra ocultar o quanto sou animalesca , imatura, selvagem e mimada por dentro.
Mas que nada, desta carnificina só ela sente o fétido odor da carne apodrecendo...Não há risco, vazamentos esporádicos saem de seus olhos e é só por a culpa nos hormônios.
Eles são uma desculpa e tanto!
Depois é continuar sendo elefanta, capaz de suportar altas cargas de insultos, grosserias, deboches e olhares de "Vc é um SACO", mais constantemente dos amigos... Eles não precisam ser afetuosos é que estou sempre incomodando demais, com meu tamanho, rugas, lentidão, meu contorno que só um "cara bêbado demais pra encarar" como filisofa um("amigo"), ou nem mesmo muuuuuuuuito bêbado pra encarar essa paquidérmica chatice.
Também já tenho esse ar bem paquidérmico , bem cinza, enrugada e rachada , nem eu muito bêbada conseguiria me olhar, tocar então...

2009, ao som de Beirute

Como tenho curtido esse menino, sua poesia, sua alma através do seu azul único e eterno.
Saudar o primeiro dia do ano ao seu lado, me faz muito bem!

****

Jogo da verdade ... :o(
Dói!Dilacera.

Comecei o ano novo com o giro da garrafa num jogo da verdade, verdades que ouvi e que tentei "Digerir"...
Que inveja dela!Seus olhos a desejam, sua boca saliva, seu ser a deseja...Que sorte a dela..
Queria muito não ser vista como um ser não atraente,um ser invisível, um ser "sem sal", que não desperta o desejo .Mas nestes momentos crio uma muralha e elevo mais uma fileira de tijolos pra que esses sentimentos idiotas fiquem cada vez mais isolados , e quem sabe me livvre deles. Quem sabe não é mesmo ? quem sabe o que é desejar e não ser correspondido?
Quem sabe o que é ser invisível pra um ser que cega o seu olhar?? Mas é engraçado que não gosto do seu ser como um todo...Falta algo.Falta poesia, falta estilo, falta atitude, falta um recheio que eu não encontro, procuro, mas não encontro. Ele é meio "bruto", é previsivelmente "homem comum", gosto e senso estético duvidoso. Ouço a voz de minha face oculta lá de dentro do calabouço...Putz!Busco defeitos nele pra cimentar os tijolos e isolar esses vulcãnicos sentimentos, e essa argamassa é uma massa de areia ...Caem os tijolos e eles vêm de loge feito lava quente, sentimentos com os quais eu luto ,esgano,esquartejo, saio mutilada e eles cada vez mais invictos.
Eu saúdo 2009 com a bandeira de paz , assumo minha impotência!
Eu o desejo!
Nos meus sonhos eu dou asas a esse desejo e lá o enredo eu é que escrevo, com a trilha sonora que quero ,me iludo...
Sonho!
Sonho...

"Fumacinha pra lá, santinho pra cá"...

15/09/2008

23:16

Pareço um cão de caça!Minhas narinas sentem um forte cheiro invadindo meu quarto.Eu acordei com esse cheiro de fumaça. Cheiro forte , parece que tem alguém queimando gravetos , queimando mato ainda verde!
"Fumacinha pra lá,
santinho pra cá,
fumacinha pra lá santinho pra cá"
Estou mesmo enlouquecendo!Lembrar disso agora!Como?E porque?
Recordo do meu pai fumar e a fumaça me incomodar muito, ai ele me ensinava a abanar com as mãos e dizer :fumacinha pra lá, santinho pra cá...E funcionava!Ele era um mágico!A fumaça ia pra longe de minhas narinas e eu achava muito mágico essa simpatia!Ele podou o abacateiro e fez um túnel de galhos e pôs fogo...A fumaça, o cheiro do mao verde queimando. Tudo me impressionou muito. Fato que sei lá se aconteceu, pois da família sou a única a me recordar disso. Só eu!Será mesmo que vivi isso?Como saber?Será que imagino essa bizarra vivência?Bom , o fato é que essa é uma das cenas que ficaram na caverna da memória, e eu com uma tocha em mãos vislumbro como um arqueólogo que encontra uns desenhos de civilizações extintas...Infância extinta, pintura se apagando em teto de caverna escura.Num dia raro que ele ficou em casa e nem me enxergava, desafia os três últimos rebentos, quem for mais valente e atravessar o túnel ganha uma moeda!Eu fui !Mas a moeda foi pro menino, que foi também, acho que primeiro, sei lá que critério usou pra premiar o vencedor...Que raiva!e eu?e eu?
Choro no cantinho debaixo do limoeiro, olhando aquele lindo moreno, sem camisa, que me despreza, me ignora, que me chama de magrela pega os outros dois no colo. Eu quero colo!Eu o achava tão lindo!Mesmo já careca, pançudo, e ficava dali mesmo admirando-o, observando-o cortar o abacateiro.Ah! não tem problema não me dar colo, o que importa mesmo é que ele está qui no quintal!Hoje ele tá aqui!Meu peito vai estourar, de emoção.Fico tanto aqui, brinco tanto aqui debaixo do limoeiro, com as formigas , o abacateiro, taturanas, caramujos, larvas verdes no tronco do limoeirocastelo,,,Hoje é diferente, estou aqui, mas posso vê-lo!Ai, ai!Lindo!
A flor do limoeiro sem um pétala é Princesa, furo com alfinete de costura ,o brotinho de limão, feto abortado por magricela "bisca" e faço seus olhos e boca...O Príncipe é a flor "depetalada"...
Eles se amam nas minhas mãos, aqui no quintal. Eu crio um romântico casal que vive aventuras incríveis e vai de bumerangue até a Austrália!Ah nem... No limoeiro "ele" é só meu, não tenho que dividí-lo com ninguém!Gente é mesmo, meu pai tinha um bumergangue maravilhoso e ele me levava lá no campinho onde hoje é o edifício Vovó mariazinha e mandá-lo ao vento e vê-lo voltar.
Minha mãe não gostava muito de meu pai sair pra passear comigo e minha irmã gêmea, discutiam.
Eu me sentia confusa. Eu sou motivo de briga? Tinha uma flor que eu olhava e via um aborígene e minha mãe xingava toda vez que me via com ela na mão."Este leite que ela solta é veneno!Não coloca a mãono olho senão fica cega!"Que susto!Ela grita e me faz tremer.Meu coração saltando e parecendo um tambor.Que raiva!Me deixa brincar!Me deixa aqui nesta 4a dimensão onde vivo aventuras com o Mickey e o Squálido.Ah nem, minha mãe é pé no chão demais, meu pai é "cabeça de vento"!
Eu amo os 2, mas essa ambiguidade me deixa sem referências...O Masculino quer ler,gastar o $ com livros, enciclopédias, a Divina Comedia de Dante, O Tesouro da juventude , Júlio Verne, gibis...Artesão na ourivesaria, com o maçarico nas mãos funde ouro,cobre,latão e dá vida à lindas jóias...que ele seduz as amantes nos botecos, nas pescarias , nas bebedeiras e esquece que tem prole que essa prole tem fome...O feminino quer calar o choro da prole,pagar contas,remédios,e coisas que a vida prática cobra, EXIGE!Ele adora cozinhar.Eu amo quando ele faz maionese e me explica que o furo da lata de azeite tem que ser bem fininho(faz com um prego),num prato de louça coloca uma gema cozida e uma gema crua e amassa com um garfo, e logo depois fazendo um movimento circular no sentido horário vai acrescentando o azeite, depois suco de limão que eu ja tinha "amaciado"assim: sentada no chão da cozinha de pernas abertas mandava o limão na parede em frente e esperava ele voltar com o impacto para minhas mãos, assim na hora de espremer ficava mais fácil.Ummmm!Posso sentir o sabor!Inesquecível.
Ele era tão charmoso, cozinhava bem e os vizinhos sempre diziam: "A maionese do Juvenal é muito boa" "Ele faz à mão!Não faz no liquidificador!"
Eu quase explodia de orgulho!
Meu pai é bom em tudo que faz!bom ourives, bom cozinheiro!
Mas estranho o olho de minha mãe transmite mágoa, raiva, dor.Ela lava roupas na bacia lá fora.A comida dela é boa, mas não tem poesia, tem pedra de feijão e algumas vezes casquinha de arroz, casca de alho, cabelo...
Ela parece odiar esta vida, vou sair daqui!
Vou lá pro limoeiro, meus irmãos estam matando umas lagartas que deram no tronco dele, eles queimam todas elas.Que horror!São sádicos!São malvados.
Tenho pena delas, se contorcem e caem no chão e morrem lentamente.
Eu tremo...Eu tremo muito!
Cheiro de fumaça, cheiro de graveto queimando, cheiro de infância disante."

Banho de chuva, raio caindo.

15/09/08 00:33

Chôro de criança...
No silêncio da madrugada.
Não estou entendendo!
Eu ouço!
Eu posso ouvir!
Pai!
Brigas , no meio das vozes iradas, criança chora, até ficar roxa, até ficar rouca, até as veias estufarem até estufar a "quebradura".Eu estou trêmula, assustada, meu coração vai sair rasgando a pele do peito, de tanto bater desorientado.Acordar de madrugada levando um susto é horrível!
Berço embalado com gritos e ofensas, e lâmpadas penduras num fio negro girando , no teto do quarto é terrível. Finjo (quando a fera está muito irada) que durmo, pois tenho medo desta ira que paira no quarto. E esse trovão agora??Vai chover...
E esse trovão longínquo??Que susto!Parece que viajei no tempo, e fico assim trêmula, ouvido o ponteiro de segundos do meu companheiro de quarto , que cruelmente marca o andamento da minha dor, Presto, Adágio, e a melodiosa dor dentro de mim.Sempre amei a chuva!Vai chover agorinha... Esse trovejar está tão clichê, tão filme B de terror, que o diretor direcionou tendenciosamente pra que a cena ficasse mais dramática... Agora ouço o tamborilar no telhado!!Começa tímido,seguido de um trovão longo, e ... Eis que Ela chega , a Majestade vem chegando lavando a dor nesta madrugada solitária.
Ah!A Chuva!!São 00:53 chove!
O sino de vento toca algo doce e suave, que noite maravilhosa!Quero ir pra chuva!
Eu quero me encharcar e me lavar nela!Misturar minhas lágrimas com as lágrimas do céu. Será que as lágrimas do céu são salobras como as minhas??
Eu não vou resistir!Eu vou me permitir, me lavar nesta "Santa Chuva"!!
Sinto a chuva cair pela minha cabeça, escorrer na face e se misturar com minhas lágrimas, bebo algumas , ergo a cabeça e fecho os olhos e com as mãos justapostas ao peito me deixo banhar!Confesso que subiu um friozinho gostoso pela espinha, um tremor no estômago, igual quando se está apaixonda!Sou apaixonada pela chuva!Sou uma amante platônica da chuva que nunca será só minha.Abro os olhos e começo a rir, e bebo mais lágrimas do céu, me embriago e constato: não são salobras!Minha árvore baila e exibe os brotinhos verdes, clarinhos pra Ela lavar também. Que magnífica renovação ela fez !Do granizo pra primavera!
Eu vi um raio caindo !!!Estremeci. E se cair em mim?Me encontrarão morta no quintal, vestindo eó uma blusa velha de frio , chinelos, sem sutiã,um amontoado flácido de carne adiposa, seios caídos,pés horrendos, mas por dentro tanta liberdade, tanta alegria de ver esse raio...Valeria à pena morrer com um raio na cabeça, de madrugada, valeu ver esse espetáculo inesquecível!Olho pro meu lado esquerdo e vejo a buganville(acho que é esse o nome, mas isso não tem importância) com um cachinho pequeno penduradinho, me lembrou a lua do Galpão no "Romeu e Julieta" pendurada na vara ...Eu tenho um buquê ofertado nesta madrugada, a cor é rosa clarinho, que romântico!
Caiu outro raio!Que cena mais linda!Parece o dia que vi O Galpão pela 1ª vez, Romeu e Julieta em Itapecerica, ah! aquela Lua , presa na vara e nas mãos de um grande poeta!
Eu estou numa cena do Galpão, mas esta montagem é exclusiva, só eu tenho acesso!Preciso tomar um quente, eu sangro muito, sujei minha cama...Sangue menstrual cheira metal(rima barata) mas é esse o cheiro que exala de mim, metal molhado...Mas meu coração tá quentinho, foi tão bom esse banho!Chegou a Primavera!E o sono também.
1:37.

Quem eu sou??

Eu ??Quem sou???
Sou um ser de duas faces, que desconhece o verdadeiro poder da face oculta, aquela que os analistas chamam de inconsciente, aquela face que "de ordinária vos dirige"...
Entro nesse obscuro labirinto e tateando no inusitado desconhecido tento achar essa face, mas ela se esquiva.Adora brincar de esconde-esconde, e ouço apenas suas gargalhadas, ecoando, me enchendo de medo . Afinal, o que é que ela na sua soberania vai fazer??Qual outro monstro irá libertar do calabouço lodoso no qual ficaram presos,famintos por meu sangue, meus chacras, meu coração( coitado, um "banana" que só sabe é pular,pular,pular como se estivesse em "teto de zinco quente") , ai,ai, como ele pula e de idiota se despedaça à cada taquicardia, a cada receita azul que a alopatia tenta inutilmente colar, e alinhar e fazer com que ele apenas pulse dentro do NORMAL...
Até quando ele vai pular de medo?Medo da dor da comparação, da ânsia de ser pegada no colo daquele galã que no quintal( do limoeirocastelo e do abacateiroforteapche) tinha olhos só pro resto da prole. Ou pelo menos assim eu o via,na minha boca gulosa de afeto , insaciável, sempre sentia roncar o chacra do plexo solar. Tremendo, num vazio de pai, de colo, tremendo de tanto vazio, de tanto querer colo, afago, querer o seu olhar acolhedor, ah!!!Um elogio...Como mendigava isso deste homem sexy, inteligente, infiel e beberrão.
Lembro de poucos, o desenho sem tirar cola, dizer "axila" ao contrário de "suvaco", é tive alguns, mas quem manou ser do planeta Gula, ser Lua Cheia, ser "olho maior que a barriga" e querê-lo SÓ PRA MIM!!!Egoísta desde tão tenra idade, nunca gostei de dividí-lo de perceber que ele tinha espaço no seu peito pra outros da prole, NÃO,NÃO,NÃO!!!!Só pra mim, só pra mim, só pra mim...E deu no que deu ... Pra aprender a curtir o pouquinho que a vida me deu de pai ele ajola um projétil em seu cérebro e fica comigo só 7 anos!!!E a desgraça da memória só cataloga flashes, rudimentos, tento vasculhar mais cenas, mas não tem!!!Que merda!Cadê??Lembro dele vendo tv(futebol), e sua Coca-cola ao lado,sentado ao chão só de calção; o chocolate prestígio como prêmio de madrugada, depois da promíscua noite, o anelzinho de ouro de bolinha que não podia usar(mamãe tinha medo de sumir), a "bel-linha" que ele fez pra acabar com os pneuzinhos da mamãe. Cadê o resto??O colo quando bebê?A mamadeira, a brincadeira, O BEIJO... Tão escasso foi o afeto que ele deixou vincado, que hoje eu "como o mundo" , devoro carboidratos, gorduras, pra achar seu olhar, seus cabelos de "ébano", seu perfil de galã de cinema, e matar todo o restante da prole e gritar debaixo do limoeiro: "EU VI PRIMEIRO,EU VI PRIIMEIRO, EU VI PRIMEIRO , EU VI PRIMEIRO, EU VI PRIMEIRO,EU VI PRIMEIRO, EU VI PRIMEIRO!!!

Ego

Descobri que meu Ego tem me feito usar de tantos subterfúgios, e foi preciso ler um poucquinho de Freud e me ver em cada mecanismo que ele citou...
Negação é o mais evidente, repressão e sublimação também.
E então que é meu Ego tá tentando fazer??
Bom, o que sei é que me esforço para não odiar, não desejar, não sentir ciúmes, não sentir raiva e vou me cobrindo com uma camada grossa e adiposa pra me defender de mim mesma, de minhas repressões, minhas tentativas idiotas de ser um ser normal...Mas tenho medo do que sou, das incoerências internas, da constante ambiguidade de sentimentos!!

Tédio hormonal

Tenho me sentido tão entediada, tão apática.Neste estado de catalepsia, um dos meus "hospedes" internos resolve sair e trancafiar os outros,não há rebelião no cárcere, e sim apatia...
Esse é o agravante, quando hóspede tedioso surta sabota tantos projetos, e o primeiro hábito que ele instaura é deitar olhar o teto, e ruminar , ruminar muitos pensamentos que me deprimem, me fazem chorar. O estrago que acontece é sempre devastador, nem sei quando percebi que ele estava no comando,acho que é quando começo a ver tudo em preto e branco e o mau humor exala de meus poros. Nesta invasão bipolar, outro inquilino saiu sorrateiramente: a artesã autista, e foi o lado bom pois mesmo no tédio consegui me entreter com feltro e agulha e consegui sentir um pouco de prazer.Percebi que com algumas pessoas tinha certa ogeriza em trocar um simples bom dia, queria deletá-las de minha frente!Na mesma proporção em que o inquilino perdeu o tesão de me chatear , eu mesma voltei ao comando do "Albergue" e vi que muitos destes invasores sabem o momento certo de aparecer, de 28 em 28 dias...Entram sorrateiramente e gritam: Mãos ao alto!!Passe a alegria, bom humor, disciplina e equilíbrio!Sempre depois destes assaltos, prometo que vou me precaver e instalar cercas elétricas, cadeados, dobermans, vigias, pra da próxima vez pegar o "maldito". Ah! como sou lerda...nunca faço isso!!

Pão de mel

Alimentei minha primeira criatura do ano novo, com raspas de pão de mel e algodão embebido nas lágrimas borradas de rímel, alinhavei com linha negra seu corpo e simultaneamente alinhavei meu coração,tão agitado...
O parto foi sem dor, as contrações vieram com o canto dos pássaros e quando te vi já era dia. Um dia claro e quente, cheirando a pão de mel. Agora estou de resguardo, iniciando 2008 com meu corpo se recompondo e se preparando pra muitos outros partos, de sabores e cheiros infinitos. Totalmente sóbria, seguindo sábios conselhos de um coelho e uma vaca que acompanharam toda a gestação.